Что мы знаем о политических революциях? Практически все, а фактически — ничего. Сотни книг, статей, километры кинопленки, гигабайты памяти – вся аналитическая информация влетает нам в одно ухо и, не задерживаясь ни на секунду, вылетает из другого. Революции — великие и маленькие, бархатные, цветные, ботанические — бессмысленной и бестолковой толпой карликов пробегают перед нашими глазами. И мы смотрим, как тысячи и тысячи актеров и статистов, занятых в этих кукольных спектаклях, готовы снова и снова совершать чужие ошибки и натыкаться на старые грабли. И это естественно: людям чужая глупость дороже своей, ведь больная склерозом История учит нас только тому, что она ничему не учит.
А учиться есть чему! Ведь даже если обобщить все недавно прошедшие революции в один Мольеровский водевиль – что мы получим? Спланированный ребрендинг? Легкий обморок? Нет, мы получим подробное руководство к действию, воспользовавшись которым, любой дурак сможет потрясти мир дней эдак за десять.
А почему бы и нет? Давайте сами попробуем!
Итак, у нас десять дней, мы горды, наивны, честолюбивы, и готовы свергнуть власть. Только есть два «но»!
1. Власть свергнуть невозможно – можно свергнуть безвластие.
2. Но, мы этого не понимаем!
Естественно, мы не будем дразнить судьбу, тыкая в лицо оппонента уцененным грузинским гладиолусом. Мы не будем неистово креститься, и присягать на библии а-ля Ющенко. Мы пойдем другим путем, как сказал…. Кто же это сказал?.. Маленький, лысый… — как же его звали?.. Нет, не Березовский!.. Другой лысый!
Путь, по которому мы помчимся на оленях быстро-быстро, прямо в тундру, выглядит примерно так.
Мы объединим все патриотические силы (что невозможно в принципе) и выставим на всеобщее обозрение российского инертного электората единого кандидата от оппозиции. Мы создадим собственную революцию, поднимем собственный бунт, победим везде, где только возможно, и по возможности избежим кары господней, преследования соратников, и просто рядовых членов зачатого нами революционного движения.
Готовы наступать по всем фронтам? Тогда, к бою!.. Официант, принесите счет на первый столик и трубите «сбор»!.. Хотя, постойте!!!
Сначала определим целевую аудиторию – против кого будем бунтовать. Против всех? Нет, это не годится – нам нужны конкретные люди! Конкретные враги! Угнетатели! Такие мордастые, сытые, хамоватые.… Как народные депутаты из любых конкурирующих фракций…
Нет!.. Нет смысла! Пройдет четыре года, и мы их снова переизберем. Хоть и не хотели! Хоть и устали от одних и тех же физиономий. Бороться против них бесполезно – они всплывают, как…. Нет, не авианосцы – другое!.. Народные депутаты может быть и сукины сыны, но это наши «просто сукины сыны какие-то».
ВВП?.. Ну, я не думаю, что ВВП виноват в том, что соседскую дверь вчера заплевали какие-то гады, но, с другой стороны, больше и свалить-то не на кого. Да и по должности своей, он как раз подходит на роль врага всей прогрессивной общественности. Это у наших президентов наследственное! Каждый из них хорош до тех пор, пока о нем не вспоминают. А мы, революционеры, народ злопамятный!
Кто еще остался? Олигархи?.. С ними сложнее. Один в Англии, другие на Колыме, до Абрамовича не дозвониться.… У остальных, 171 статья УК РФ на лбу написана, — кто-то уже получил условный срок, а кто-то готовится получить реальный. Такие люди нам подходят!
Теперь простые буржуи. Точно! Самодовольные индюки – жрут икру, пьют коньяк, играют в шахматы.… Бороться против них, предпринимателей выживших в 90-х?.. Бессмысленно! В худшем случае, они же и встанут у руля нашего бунта, потом продадут наши винтовки оптом, снимут навар и скроются на Канадской границе. Тот же самый фокус могут повторить олигархи с депутатами, только скрываться они будут в Лондоне.
Далее по списку — система! Да, это самая хитрая мишень для критики. Само это слово уже выглядит несправедливым, но, при этом еще и безобидным, — то есть сдачи дать не сможет! Намек понятен? Ату, ее! Бей ее, братцы!.. Стоп! Замри! Всем два шага назад!
А на какие шиши мы будем ее бить? Сейчас бесплатно ни один студент на митинг не пойдет! К тому же, все революционное движение надо кормить, поить, вооружать, страховать, оформлять соцпакет.… Одна туристическая палатка 4000 рублей стоит! А баннер с революционным лозунгом «Долой паразитов»? Широкоформатная печать не дешевое удовольствие. Плюс дизайн-проект, кронштейны, крепеж, подсветка – в общем, набегает! Ну не брать же кредит в банке под 12 % годовых! Революция хоть и раскрученный бизнес, но можно и прогореть. А кто по счетам платить будет? Я, что ли?
Конечно, можно обратиться в некоммерческие общественные организации любителей ЦРУ. Жаль, что аппетиты у прожорливых американских разведчиков какие-то нечеловеческие! Одни попросили отдать им Восточную Сибирь, другие потребовали Газпром, третьи посоветовали обратиться в ЦБ США… за кредитом под 12 % годовых.
Нет, так дело не пойдет! Придется просить помощи у частных лиц. Я думаю, в штате Техас есть такое лицо! Республиканец, гвардеец, генералиссимус всея галактики, самый святой президент США.… Нет, не Ким Ир Сен!.. Конечно же, Жорж Буш Янг! Между прочим, он друг нашего президента, а своих друзей Гоша — младший не раз подставлял!
Все! Деньги нашли! Техасский Соловей обещал что-нибудь придумать! А пока нам дали манекен индейца в ковбойской шляпе, две полевые кухни и десять детских свистулек, — и все это за смешную цену — десять Федеральных округов на его выбор. Я считаю, это честный обмен!
А вы думали, что Конгресс США выделит мне на переворот несколько сотен миллионов долларов и откроет счет в Сбербанке? Да они что – идиоты?.. Допустим, что — да! Да, кстати, они просили сообщить – под кого они дают столько денег…, и если можно, пусть наш кандидат в президенты вышлет им резюме на английском языке.
Я назвал Рабиновича… Тише-тише! Успокойтесь! Рабиновича в Вашингтоне все любят! Жаль, что в России его никто не любит… Ничего, примет присягу – полюбят!
Значит, теперь у нас есть Рабинович, счет в Сбербанке, ковбойская шляпа, десять свистулек – пора захватывать власть.
А сценарий? Как мы будем захватывать власть без красивого сценария? Да и Конгресс США просил дать им почитать – без сценария, мол, денег не дадим!
Пишем сценарий!
Значит так! В случае поражения в первом туре – что почти невозможно! — мы, патриоты, возмущаемся, ставим палатки где попало, бьем себя в грудь, требуем потасовки и перевыборов. Во время смуты, Рабинович разоблачает врагов, постится, присягает на Уголовном Кодексе, — в общем, набирает очки. Электорат стонет от желания видеть Рабиновича с ядерным чемоданчиком в руке, и жаждет справедливости. Далее: перевыборы, победа, спасибо товарищу Бушу за наше счастливое детство!
Какой плагиат? Кто украл сценарий?.. Голуба моя, украсть – значит простить! И, кстати, наш вариант интереснее!
Так, сценарий со скрипом утвержден. Теперь надо дождаться выборов в президенты, потом снять пару миллионов со сберкнижки, и можно захватывать власть! А начнем мы, как всегда, с телефонов.
Звоним в Кремль по телефону и долго торгуемся. Нам вежливо объясняют, что мы опоздали, и власть уже передана по наследству, а Рабинович пусть чешет кол на своей голове – он и трех процентов не получит!
Ладно! Звоним в Конгресс и просим дополнительных ассигнований, поскольку предыдущие полмиллиарда долларов проведенные через Федеральный Резервный Банк, как расходы на борьбу с врожденным целлюлитом, мы уже потратили.
Есть контакт! Нам дают на развитие целлюлита несколько вагонов юаней! Теперь едем на Черкизовский рынок в обменный пункт.
Кстати, администрация рынка решила помочь нам живой силой и обмундированием! Еще бы они отказались!.. После того как я намекнул — что с ними сделают разъяренные победители в случае отказа!
Итак, подведем итоги: кроме всего прочего, у нас есть поп Гапон, таджики с тележками, китайцы со свистульками, – все без регистрации, я в ковбойской шляпе, Рабинович до сих пор пытается сбыть юани, — в общем, все готово…. Тем более что первый тур выборов мы, таки, продули в сухую! Вперед, товарисчи! На Баррикадную! Нет, в зоопарк мы не пойдем! И в планетарий тоже! Читайте внимательнее сценарий: мы протестовать будем, а не на звезды любоваться!
Да, забыл предупредить: если увидите Ленку Уварову с Тверской показывающую прохожим свою левую грудь – не падайте в обморок! Ленка вызвалась стать нашим революционным символом «Мисс выборы 2008»! Эх, на что только не пойдешь ради благополучия россиян!
Так, дедушка, спрячь свой маузер – еще рано отстреливаться! Пока только ставим палатки, полевые кухни, и начинаем голодовку. Да бегом, лентяи! За что я вам только деньги плачу!
Что – все площади уже заняты?!! И Площадь свободной России? Тю! Конкуренты от правящих партий и единств!! Уже обедают? И когда они все успели? М-да, и палатки у них красивей, и ОМОН их охраняет! Вот значит, как работают наши налоги! Мы-то хоть на свои кровные юани бастуем, а они, дедушка, на твою пенсию! Ну-ка, покажи им свой маузер! В кого ты целишься, идиот? Это же Рабино.…
Так, кладите Рабиновича на броневик, пока он еще дышит. И никаких врачей – сначала путь фотографы поработают! Журналистов к нему ведите – пусть хоть исповедуется, напоследок! Отлично! Вся пресса будет наша! Все, бинтуйте ногу Рабиновича, и переносите его на передний край с отчаянными криками «Да что ж вы, сволочи, в своих стреляете!» Не верят? Покажите им труп…, то есть Рабиновича! Все его видят? И что? Камнями в него кидают? Снимайте его быстрее с забора! Тащите его, тащите в укрытие!
Все, наше терпение кончилось! Все на штурм! Революции, девочки и мальчики, без крови не бывает! Вперед, орлы! На вас вся Россия смотрит! Дедушку только попридержите – а то опять кого-нибудь пристрелит!
…Ну-с, какова диспозиция через час бойни? Еще не всех наших перебили? Еще держимся? Как там наблюдатели от Европарламента? Тоже досталось? Отлично! Вся пресса будет наша! Теперь выпускайте дедушку с маузером – настал его звездный час!
Стоп! Мне звонят из Кремля! Что? Рабиновичу кресло премьера? Оно хоть новое? А, и пост премьера и кресло? Нет, сейчас он не может подойти к телефону – он в коме.… Да, возможно он недолго протянет! Вам подходит? Очень хорошо! Спасибо за звонок! И вам всего доброго!
Так, полковник, разгоняй толпу! Мы победили! Где Рабинович? Все ищем Рабиновича! Под ногами внимательнее смотрите – может, завалялся где-то! Не мог же он сбежать от своей славы… с пулей в ноге.
Что ж, пора подводить итоги революции. Что мы имеем теперь? Вы — бурные эмоции и нервный тик, американцы – дулю, Рабинович – вечную память, а я – оставшиеся несколько миллионов долларов. Несправедливо? Ну, это мы обсудим позже. Адиос, камарадес, мне пора на остров Монтанья-Клара – я его честно заработал! Вот так-то, ребята! Жизнь продолжается!
Автор: Марк Николайцев
